Михаил Задорнов

В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, ещё не старая, но уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она всё-таки больше была из нашего советского прошлого.
– Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у проводницы.
– А что здесь?
– Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

Только у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.

На берегу моря отдыхала супружеская пара с сынишкой лет восьми. Панамки вот только взять с собой семья забыла. Жена отправилась в номер за головными уборами, оставив ребёнка на отца. Вернувшись, она не увидела мужа, зато вот сын… Он был закопан в песок. Торчала одна голова. На вопрос «Где папа?» мальчик ответил: «Купается!». «Почему же ты здесь?» - спросила мать. Ребёнок жизнерадостно заявил: «Папа закопал, чтобы я не потерялся!»

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно обратное.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

«Прихожу с работы, смотрю – на кухне картофанчик в мундирах и соусик экзотический...»
Нет, ну какой стиль в письме!
«Сел жрать. Макаю картофанчик в соусик, вкус странноватый, но жрать можно. Зашла жена, как заорёт: „Придурок, чего жрёшь мою маску для лица?“»

Я думаю, что благодаря нашему языку, нашей земле – необъятной, обширной, мы, несмотря на все сегодняшние огрехи и иностранности, не потеряем своей любви к природе, своему РОДу и никогда своим широкоформатно чувствующим народом не заляжем под их узкоформатный О’КЕЙ.

«У нас – этого ни у одного государства больше нет – есть Родина, а есть Государство. И враг каждый раз вычисляет "слабость Государства", но никогда не учитывает "силу Родины". И хотя часто наш народ в униженном состоянии, а у Государства есть деньги на всё, кроме Родины. Но каждый раз, когда приходит беда, Государство просит помощи у Родины – и Родина отзывается. Одного человека оживить нельзя, а народ оживить можно».

Михаил Задорнов, 2011

Есть учёные люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

Законом Аляски запрещается выбрасывать из летящего самолета … живого оленя.

А в инструкции к бенгальским огням написано: нельзя брать в рот! – всем же хочется!

Знаете, у меня одно – ну тупые..

В автобусе едут мама и сынишка. Мальчик зашёл с передней площадки, а мама – с задней. Он съел апельсин и орёт на весь автобус назад: «Мам, от апельсина шкурку выбрасывать или оставить, как всегда, тебе на самогонку?» Мама аж зависла, а весь автобус: «Оставь, оставь!»

Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы. А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.

В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит: – Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин...
– Как вы разговариваете со священником?! Выйдите немедленно из храма!
– Ну как знаешь. Я хотел десять штук баксов пожертвовать...
– Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш...

Эту историю мне рассказал в письме человек, которому пришлось по воле налоговой инспекции побывать на том свете. Ему нужно было получить справку на умершего человека в налоговой службе об отсутствии задолженности. Пришёл. Говорят:
– Пишите заявление от его лица.
– Как от его лица? Он же умер месяц назад.
– Ну и что? У нас такой порядок.
И он написал: я, фамилия, имя, отчество, умер такого-то числа, похоронен на
городском кладбище, такая-то могила, дайте мне справку, что у меня нет задолженности по налогам. И расписался. Ему говорят:
– Вот, другое дело. Заявку приняли.

По московскому телеканалу одна из телеведущих брала интервью 1 сентября у первоклашки в школе. Первоклашка плачет. Телеведущая наклоняет к ней микрофон и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
Она отвечает:
– Я боюсь.
– В школу боишься идти? – ЕГЭ боюсь.
– Почему?
– Я Бабу-ягу с детства боюсь.

За такие деньги, которые сегодня некоторые клиенты платят, врачи у них находят болезни, не обозначенные ни в одной медицинской энциклопедии: мастит левой пятки, грыжу среднего уха, воспаление верхнего века третьего глаза, повышенную ломкость ноздревых волос, плоскостопие мозга… У одной бизнес-леди в истории болезни врач написал: « межбедренная зависимость». Видимо, прикололся…